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Le topic DTC

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Re: Le topic DTC

Message par monster le Mar 20 Sep 2011 - 22:28

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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Mer 21 Sep 2011 - 8:24

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Re: Le topic DTC

Message par sioban le Dim 2 Oct 2011 - 21:01

<Filous> Salut Yorum, ca va ?
<Yorum> -c +ç
<Yorum> Oui très bien et toi?
<Filous> ... Pareil.
<Filous> Alors l'ecole ?
<Yorum> -e +é
<Yorum> Bah comme chaque rentrée, je retrouve mes potes et on discute entre geeks. Et la tienne?
<Filous> arrete de me corriger tu sais tres bien que jai un clavier qwerty...
<Yorum> -e +ê -e +è +'
<Yorum> m'en fous Very Happy
<Filous> e te mrde epece de salad, va te faire enuler, grosse put
<Yorum> +j +e +s +u +c +e .
<Filous> WIN !
<Grabo> Owned .
<Forel> Epic fail.
<Yorum> Quoi ?

<Ezsn> 'faudrait qu'on m'explique deux choses.
<Ezsn> d'une part, pourquoi quand je tapes "expression feuille" sur google je tombe sur la page wikipédia consacrée à l'Anulingus.
<Ezsn> d'autre part, pourquoi mon patron passe derrière moi juste à ce moment là ?

<Béa> ça fait un moment que je me suis pas rasée les jambes... Tu crois que quand ton copain te demande si tu utilises du gel douche ou du shampoing pour les laver ça devient urgence ?
<Ami> révéler la déesse qui est en vous...
<Béa> ... J'y vais.

<Toopac> et m*rde, je viens de perdre au tennis contre le mur du gymnase
<Toopac> faut dire qu'il est quand-même bien plus fort que celui de la cour de mon immeuble...

a7dri7en : j'adore les crêpes au nutella
wasa : et j'aime le nutella a la crêpe
wasa : mais y a toujours un arrière-gout de crêpe, du coup ca gâche tout
a7dri7en : grave
a7dri7en : ma recette c'est de mettre du nutella dans un pot avec des amandes et des noisettes caramélisés
a7dri7en : mmmhh
wasa : j'adore rajouter de la praline dedans, et un peu de chantilly .
a7dri7en : moi lorsqu'il y a de la chantilly, je met une pincée de nesquik dessus pour la déco
wasa : pour varier les gouts, je met un sirop de grenadine dessus, comme ca elle coule en suivant les courbes de la boule de chantilly
wasa : adri ? t'es là ?
a7dri7en : je suis en train de suivre ta recette
wasa : alors c'est comment ?
a7dri7en : chest délichieux !!!
* kick: (wasa) was kicked by (paukia) (le prochain a parler de nutella )
* kick: (swatchtim) was kicked by (paukia) (alors que je suis au régime)
paukia : sera ban a vie
paukia : compris ?

Grindam : Elle est trop chiante quand elle parle de ses conneries tu devrais voir ! Qui voudrait connaitre les dialectes sud-americains serieux ?
Helene : Et qui voudrait savoir comment coder en JAVA ? Mmh...?
Grindam : Oh c'est bon je t'en ai parlé qu'un fois !
Helene : On etait entrain de baiser !

<Arkelos> Alors mec, quoi de neuf ?
<Eredril> ... j'ai le moral à moins douze je suis au fond du trou...
<Arkelos> ?? pourquoi ?
<Eredril> j'viens d'apprendre que mon oncle s'est planté en voiture, il est mort, ma tante aussi et mes trois cousines aussi...
<Arkelos> ................
<Arkelos> M-M-MONSTER KILL !
* Eredril est maintenant hors-ligne

<Flamingo> alors ton entretien d'embauche s'est passé comment ?
<Brownie> bah en fait ça avait bien commencé, le mec m'a dit que j'avais un CV solide tout ça mais vu que c'est un poste hyper convoité il m'a demandé ce qui me séparait des autres à avoir postulé
<Flamingo> t'as répondu quoi ?
<Brownie> je sais pas ce qui m'a pris mais j'ai juste repondu "quoté sur Dans Ton Chat"
<Flamingo> mais t'es malade
<Brownie> j'etais sur le cul mais en fait non
<Brownie> figure-toi que le mec est un gros fan du site
<Flamingo> wouah bien joué en fait ^^
<Brownie> ouais mais c'est pas fini
<Brownie> le problème c'est qu'il a voulu connaître la quote alors que j'en ai pas
<Brownie> du coup j'ai menti et j'en ai sorti une au hasard
<Flamingo> ouille c'est un coup à chopper un mauvais karma
<Brownie> exact
<Brownie> je sais pas comment je me suis demerdé mais sur plus de 12000 quotes sur le site j'ai réussi sortir la SEULE quote dont le mec était le vrai auteur ><

<Darwin> Splendide!
<Darwin> Génial!
<@Larsen> ??
<Darwin> J'ai découvert qu'en touchant le port Firewire de mon MacBook pro avec le Jack de mes écouteurs, ça le faisait planter.
<Darwin> Par contre, j'ai une question :
<Darwin> Vous croyez que ça l'abime?
<Darwin> Parce que ça m'amuse tellement que je suis en train de planter mon ordi et de le redémarrer depuis un demi-heure.
<TheChoosedOne> Malheureusement, il y a des cons même parmi les gens qui écrivent bien.

ClydeHord : Ma mère est d'une puissance
ClydeHord : Elle vient me voir me disant qu'elle a paumé son mdp hotmail
ClydeHord : Du coup je lui dis de cliquer sur "j'ai oublié mon mdp"
ClydeHord : "Ouais mais ça m'envoie un mail vers mon autre boite mais j'ai plus le mdp non plus" qu'elle me dit
ClydeHord : je dis de faire pareil, oubli de mdp tout ça
ClydeHord : "bah non, ça m'envoie un mail vers mon compte hotmail"
ClydeHord : ...

Hutero: Lucile, ma fille de 14 ans a eue ses premières règles
Hutero: Ma femme lui dit : Ma chérie il va falloir que tu mettes des serviettes au fond de ta culotte pendant quelques jours. Il y en a un paquet dans la salle de bain.
Hutero: Je crois qu'elle aurait du préciser "HYGIENIQUE"
Trolle: O_O Nan ?
Hutero: si....

Romain: je viens de remarquer un truc dans killbill
Quentin: ah bon
Romain: la meuf elle a son katana avec elle dans l'avion
Romain: je savais pas que c'etait autorise
Quentin: alors que moi ils m'ont confisqué mon pot de confiture les connards

N dit : J'ai mon nouveau smartphone, TROP BIEN !
L dit : Oh oui ! Trop cool ! un foutu bout de plastique & de fils qui te sers normalement à être joignable mais sa capacité a débordé sur des fonctions plus qu'inutiles ayant pour simple but de te rendre accro pour t'envoyer tous pleins d'ondes dans ton petit cerveau ainsi qu'à utiliser une tonne de ressources naturelles pour chaque portable fabriqué. (:
N dit : Oui mais il y a une appli' avec un chat qui répète ce que tu dis.

<Fish> et toi qu'est ce que tu fous cet été ?
<Boone> j'étudie mes cacas
<Fish> WTF?
<Boone> dès que je vais faire caca je me pèse avant et après
<Boone> je calcule ensuite la différence de poids et en déduis le poids de mon caca en grammes
<Boone> avec les résultats obtenus je calcule le poids moyen de mes cacas et j'étudie les variations
<Boone> j'arrive à peu près à déterminer le poids d'un caca à l'oeil nu maintenant
<Fish> O_o
<Fish> je crois que je viens de perdre 20 points de QI juste en lisant ça...

Nono`Movies : Eh mec, imagine tu pisses dans une assiette creuse, tu mets l'assiette au congélateur, t'obtiens un disque de pipi. Tu glisses ce disque sous la porte d'un mec que t'aime pas, ET LA, BAM, C'EST LE DRAME! Tu as uriné chez la personne SANS ENTRER CHEZ LUI! MEC!
Nono`Movies : Toutes les possibilités qui s'offrent à toi... Réfléchis-y.

[juK]: mais imagine, t'es sur un mmorpg et la un noob vous rafle toute la thune
[juK]: y doit bien y avoir un nom pour ce genre de truc
[juK]: allez quoi, les geeks ont toujours un mot pour tout
[juK]: y... je sais pas moi, il noobise, un truc du genre ?
[Dead_Water_Show]: nan, si il nous pique tout, il noobaise

Marmelade: Putain c'est dingue -_-'
Dioxi: Quoi ?
Marmelade: Je viens de poser un problème à mon neveu de 12 ans: "T'as 13€ et je t'en redonne 9, combien tu a d'euro ?"
Marmelade: Il a été incapable de me répondre !
Dioxi: Putain sérieux ?!
Marmelade: Mais atte nd attend c'est pas le pire !
Marmelade: Je lui reformule la question: "Je t'ai laissé jouer à Call of Duty 13 heures et je te laisse y rejouer 9heures, combien de temps tu y aura joué ?"
Marmelade: Et il ma répondu en même pas 2 secondes !
Dioxi: xD Brave jeune !

qz : Nan mais ce genre de truc ça n'arrive qu'à moi.
qz : J'étais en train de geeker un coup sur un FPS, et je vois que ma coo commençait vraiment à galérer. Faut savoir que ça faisait plus d'une semaine que ma box galérait. Du coup, vu que je commençais à prendre cher dans le jeu, j'appelle mon service client... 'Temps d'attente estimé à 20 min'.
qz : Bon là encore jme dis ouais y'a des problèmes plus grave, donc j'attends.
qz : Un jeune me réponds, je lui dit que je lag, que je peux pas jouer. Il me demande quel genre de jeu, je lui donne le nom d'un MMO, il me dit que lui aussi y joue. On a commencé à parler au moins 10 min du jeu, et au final, il m'a ajouté dans le jeu, il a le meilleur niveau, du coup grosse aide pour avancer, et pour finir, il m'a mit le max en débit alors que je paye pour avoir le minimum.
qz : J'aime le destin.

Stéphane dit : J'aime bien ton prénom Wink
Morgane dit : Ah bon ? Pourquoi ? ^^
Stéphane dit : Bah dedans, il y a Morgue, Âne, Organe...
Morgane dit : ah... merci.

Bogossedu91 : Batar ,fis de put, enculé,conar !
Spellforce : Ola ! Tout doux ! Calme ta joie et arrête ton langage « Kai-ra »
Bogossedu91 : Coquin
Bogossedu91 : Bougre
Bogossedu91 : Mécréant
Bogossedu91 : Manant

<LeCoon> "Femme qui rit à moitié dans ton lit"
<LeCoon> -> Vous pensez que ça marche proportionnellement ?
<LeCoon> Genre, un p'tit sourire coincé c'est 1/4
<LeCoon> Un bon fou rire c'est 3/4
<PrChaos> -_- ... qu'est-ce tu nous racontes ! OSEF quoi ><
<PrChaos> ... quoi que ... te connaissant un minimum j'ai un gros doute
<PrChaos> Une raison particulière à cette question à la c*n ?
<LeCoon> Bah je me suis dégoté une bouteille de protoxyde d'azote hier.
<PrChaos> Tout s'explique .....

<guest_15> bonjour j'ai des soucis mon ordinateur veut pas installer un jeu
<blob> salut Smile déjà si tu veux qu'on t'aide, dis nous sur quel OS tu es, et ta CG, et puis dis nous le jeu aussi
<guest_15> Windows 98, nVidia Riva TNT2, et je veux installer WoW mais ça veut pas
<blob> o__O

<CassandreO> Y'a du progrès, même si j'ai envie de t'arracher les cheveux un par un en te voyant confondre "ça" et "sa". :3
<Wynri> toujours été une bite en ortho. Pourtant, je lit pas mal : <
<CassandreO> Eh. Un gars qui regarde h24 des prOns deviendra pas bon au lit. L'orthographe, c'pareil. Faut pas que regarder, faut pratiquer.

Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été c**çus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

Rom1 : on peut parler ?
Astrid : oui si tu veux
Rom1 : excuse pour ce matin, avec la panique je suis parti un peu vite
Rom1 : sinon, pour ce qui s'est passé hier soir, vu que t'es célibataire et moi aussi, on a rien de fait de mal concrètement
Rom1 : d'ailleurs, en prenant en compte le fait qu'aucun de nous 2 se souvienne de ce qui s'est passé, on a peut être rien fait du tout
Rom1 : malgré tout, je crois qu'on ferait mieux de ne pas en parler au reste du groupe, ça ferait des histoires pour rien
Rom1 : on part dans cette optique d'accord ?
* Dimi has joined
Dimi : alors le petit couple, c'était le feu d'artifice hier ? J'espère que vous avez utilisé la capote que je vous ai donné (prêté en réalité Rom1 ;D) ! Tu peux encore marcher Astrid ?
Astrid : bon ben Rom1, ton optique, tu te la fous dans le cul hein ?

<Cetais> Dans mon jeu, les héros sont Balmung Fezzalion, et Isaac Shneider. Ils sont frères jumeau.
<Myu> Attends... Ils sont jumeaux, mais il n'ont pas le même nom de famille?
<Cetais> Ils ont peut-être pas la même mère.
<Myu> ... Ça fait combien d'heure que tu n'as pas dormi?
<Cetais> J'ai arrêté de compté après 30.

* Cham à l'eau rentre sur le chat
Cham à l'eau : PUTAIN LES GARS C QUI QUI A MIS UN MAGASINE DE PR0N GAY DANS MA BOITE AU LETTRE A MON NOM!!! MA MERE MA DECHIRE!!! JE SAIS QUE CEST VOUS!!!
Moi : C'est lui
Lui : Hein??? Arretez les gars c'est pas moi!!
Moi : Je sais que c pas moi mais la c'est toi qu'on accuse!
Toi : Mais j'ai rien fait !
Cham à l'eau : nan mais srx dénoncez vous !
Vous : j'y suis pour rien !!
Vous : de toute maniere personne connait ton addresse!
Personne : oui mais j'ai rien fait
Toi : bon j'avoue c'est moi !
Moi : ptin mais m'accuse pas ! C pas moi !
Lui : ou sinon c'est tout simplement personne
Personne : mais c'est pas moi ! c'est toi!
Toi : mais je sais pas où il habite, moi !
Moi : c'est pas le sujet !
Vous : bon, on va t'avouer, c'est nous !
Nous : Traîtres..
* Cham à l'eau a quitté le chat

<knacky> Hier au magasin, un client me demande par mail les dimensions d'un article.
<knacky> donc je mesure le truc, et je me note ça sur un post-it, histoire de lui répondre plus tard.
<knacky> Une demi-heure après, une Milf arrive à mon comptoir pour régler ses achats.
<knacky> pendant que j'entre le montant sur le terminal à carte, je vois qu'elle pose les yeux sur le post-it, essaye de garder son sérieux durant une seconde, puis éclate de rire en me regardant.
<knacky> Sur le post-it, j'avais juste écrit "Longueur 22cm, diamètre 10cm"...
<knacky> J'ai pas cherché à m'expliquer Very Happy

<Smourbiff> D'ailleurs ça me fait rire, les adultes qui disent "j'avais besoin de me déconnecter, donc je suis partie en vacances", moi c'est le contraire, "j'avais besoin de me connecter, donc je suis revenu de vacances"
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Re: Le topic DTC

Message par Zeitoon le Dim 2 Oct 2011 - 21:12

le nutella spa mal !
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Re: Le topic DTC

Message par nico44z le Dim 2 Oct 2011 - 21:38

Zeitoon a écrit:le nutella spa mal !

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Re: Le topic DTC

Message par monster le Dim 2 Oct 2011 - 22:10

Laughing ça commence dur.
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Re: Le topic DTC

Message par Remuald le Dim 2 Oct 2011 - 23:17

moi j'aime le noobaise, et celle avec cham à l'eau Laughing
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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Lun 3 Oct 2011 - 11:05

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Re: Le topic DTC

Message par sioban le Jeu 20 Oct 2011 - 22:11

<Taiga> Mon prénom ? Tu l'as sous le nez.
<Lamento> Moustache ? oÔ

* Paul est passé de Célibataire à C'est compliqué.
Paul dit : J'me suis cassé le poignet :/

Gorpus : j'ai réussi putain ! j'ai réussi !
Erame : c'était quoi cette fois ?
Gorpus : on a une voisine dans l'appartement d'en face qu'est super bien foutu
Gorpus : il fallait lui toucher les fesses quand elle sortait de chez elle
Gorpus : et s'en aller en criant
Guean : GG mec, jte dois 20€
Erame : vous êtes carrement barrés entre freres...
Guean : ...
Gorpus : ...
Guean : Je suis son père.

Jack : La prof de psycho sociale avait déjà commencé son cours quand je suis arrivé (tram en retard)
Jack : Je m'installe, je sors le laptop
Jack : et là : " nouvelle façon de faire le cours : déjà, vous rangez tous vos pc... J'en ai marre de ceux qui trainent sur FB"
Jack : rien d'anormal si ce n'est que c'est pas habituel de la FAC
Jack : " vous rangez aussi vos blocs notes et papiers etc... en fait, je veux rien sur les tables "
Jack : LA on se pose des questions mais bon on range tous nos affaires.
Jack : " Les filles en jupes, vous vous levez "
Jack : Les filles en questions de lèvent
Jack : et là, y'a tout un tas de retardataires qui débarquent
Jack : " BON ! j'en ai marre des gens qui arrive en retard "
Jack : elle désigne deux personnes : " vous deux, vous vous mettez devant les portes et vous empêchez les retardataires de rentrer.
Jack : O__o Bon ok ....
Jack : " les filles en jupes, vu que vous empêchez les garçons de se concentrer, vous allez toute vous mettre au premier rang.
Jack : Kes filles s'executent
Jack : " Vous vous levez tous maintenant !"
Jack : Tout l'amphi se lève donc
Jack : "Oh et puis tient .... on va faire cours dans le noir aussi "
Jack : Et elle éteint ... Et LA ... le power point qui était pas encore visile a cause de la lumière du soleil se découvre :
Jack : " LA SOUMISSION A L'AUTORITE "
Jack : Ma prof a pwned tout un amphi

<JD> qu'est ce qui vous arrive ?
<TomTom> on a arrive pas à se mettre d'accord entre deux appartements
<Juanita> le premier, mon préféré, est près du centre-ville, spacieux, exposé plein sud, avec balcon et pas trop cher
<Juanita> le deuxième, le préféré de mon abruti de copain, est plus loin, plus petit, pas exposé plein sud, sans balcon et plus cher
<JD> heu... je comprend pas trop
<JD> le choix devrait être relativement simple
<TomTom> nan mais ça c'est parce que vous êtes pas brillants et visionnaires comme moi
<TomTom> dans le deuxième je peux être assis sur les chiottes et voir quand même la télé dans le salon
<TomTom> du coup pas besoin de mettre la Xbox sur pause pour faire caca !
<Juanita> tu vois ?
<JD> ...

S : Dites, y a une fille qui dit aimer HSM, c'est quoi ?
F : High School Musical
G : Hard Sado Maso
S : Je sais pas lequel est à éviter -_- ...

Trinks : putain j'ai les boules...
Trinks : j'ai surpris ma copine avec mon jumeau hier
Frukts : ...
Trinks : et tout ce qu'elle a touvé à me dire, c'est "ah, mais tout ce temps je croyais que c'était toi !"
Frukts : attends... t'es en train de me dire que le mec qui squatte mon frigo depuis deux semaines c'est pas toi ??????
* Trinks est allé chercher une corde

anoname : Pauline, tu sais que je passe mon code dans 1 semaine ?
pull-in : ouai et ?
anoname : Ba j'ai un peu de mal a trouvé la motiv' pour me concentrer, tu pourrais pas m'aider?
pull-in : pourquoi pas, tu veux que je fasse quoi ?
anoname : heu je sais pas, t'es une fille, moi un mec, tu pourrais me donner une sorte de récompense si je l'ai quoi Wink
pull-in : haha c'est quoi ce plan pourri ? tu voudrais quoi ? que je te suce pour avoir eu ton code ???
anoname : VOILA, c'est exactement ca, la je suis sur que je vais bosser Smile
pull-in : j'ai eu meilleure idée, si tu l'as, je montre pas cette converse a mon mec, la je suis sur que tu vas bosser Smile

Mimy : heureusement j'ai un chien
Mimy : mais mon chien est encore plus peureux que moi !
Mimy : il a peur des parapluies
Mimy : et du poivrier
Mimy : parce que une fois j'lui ai mis du poivre
Mimy : et il a éternué
Charly32 : je veux pas savoir ce que tu lui as fait avec le parapluie.

<Lynal> et meeerde ! Je viens de me rendre compte trop tard que j'ai écrit "Mise à jouir" dans mon rapport de stage... imprimé.. envoyé...
<Scrapp> c'est bite

Ichi : T'es vraiment un boulet quand meme =P
L0uis : Dis l'homme qui se ballade dans tout la ville avec une telecommande universel pour changer les chaines de tout les Tv de la ville !
Ichi : ...N'empeche c'est marrant de voir la tete des gens quand tu les bascules sur une chaines de porn...

<keepone> Alors la, si le jeu-video peut soigner indirectement le SIDA... Ce serait quand meme assez fort !
<la_girafe1> C'est un peu déjà le cas, au sens où les gros joueurs n'ont aucune relation sexuelle...

<JiPé> Plop
<Arnud> yo
<JiPé> Je peux te demander un coup de main? j'ai un problème avec mon anti-virus
<Arnud> 90% des problèmes informatiques se trouvent entre la chaise et l'écran
<JiPé> Ce que ca peut me gonfler quand un informaticien sort cette connerie. C'est comme genre, tu va voir ton mécano parceque ta bagnole démarre plus et il te sort "90% des problèmes se situent entre le siège et le volant
<JiPé> Trop constructif quoi. Genre, t'y connais rien, je t'explique pas pourquoi tu t'es planté et en plus je règle pas ton problème. Un petit air supérieur à la c** juste parceque t'a appris des trucs que les autres connaissent pas.
<JiPé> La prochaine fois que tu veux serrer une meuf, je te dirais que le problème se situe entre tes chaussures et tes lunettes et tu te démerdera ducon.
<Arnud> ...
<Arnud> Bon, ok. C'est quel anti-virus que tu utilises?

Chiicken : ils sont fort l'équipe hotmail
Chiicken : genre "votre boite de réception est vide, saviez-vous que vous pouvez recevoir des messages ?"
Chiicken : "bah nan couillon, j'ai fait une adresse pour rien"

<Rominet> Alors c’était bien la soirée chez Tibo ?
<Planketon> Ouais, ça roxais grave Smile
<Michou> ouais, c'était woodstock dans mon slip Smile
<Rominet> J'espère que vous avez pas trop foutu le bordel
<Planketon> Nan... On a juste fait les basiques de soirées ^^
* Tibo vient de se connecter
<Rominet> Ah tiens, on parlait justement de ta soirée :p
<Tibo> Bon alors le message sur le tableau, c'était marrant. Le coup du PQ autour de la voiture, je m'en fou. MAIS BORDEL, QUI A EFFACE MA PARTIE POKEMON ?????
* Michou vient de se déconnecter
<Planketon> Je lui avait pourtant dit que c'était une mauvaise idée...
<Tibo> Je crois que je vais le buter... heureusement il a oublié d'effacer les photos qu'il a fait hier soir sur mon appareil.
<Planketon> Nan, tu vas quand même pas oser...
<Tibo> Si, il m'a bien cherché ! Il m'a niqué mon dracaufeu lvl 100, je vais rendre publique son petit salamèche lvl 1 Very Happy

[Ey] Ca te dit qu'on continue nos paris ma puce :p ?
[Dos] Pff t'es lourd avec tes idées à la c**..
[Ey] Tu dis ça parce que je mène 3-0 ?
[Dos] Oui bien sur Wink Vas-y je t'écoute tu proposes quoi ?
[Ey] J'parie que t'es pas foutue de me rendre triste et heureux a la fois :/
[Dos] Facile...
[Ey] Ah oais ?
[Dos] J'ai le plaisir de t'annoncer que parmi tous tes amis, c'est toi qui a la plus grosse Wink <3

<Tom> Bon tu sais, j'ai jamais accroché avec mon boss au boulot, genre vieux coincé.
<Piou> Ouais, c'est le moins qu'on puisse dire.
<Tom> Bref, ca faisait 3 ans sans augmentation, j'avais un rendez vous cet aprem pour en discuter.
<Piou> Arrête, je tiens plus, vite, Pierre Bellemare, raconte moi la fin de cette histoire extraordinaire -_-
<Tom> J'savais que j'avais du talent pour tenir en haleine. J'arrive a l'heure prévue et là, je demande mon augmentation d'entrée, j'lui dis que je veux 10% nets mensuels d'augmentation.
<Piou> Qui ne tente rien n'a rien.
<Tom> Et là, il me fait OK.
<Piou> O_o Sans négo ?
<Tom> Une seule condition, en salle de repos, y'a les PCs en libre accès pour le personnel avec quelques jeux, dont CS...
<Piou> Non...
<Tom> Si ! On a joué l'augmentation sur un match en 1 vs 1 deDust, le premier à 10.
<Piou> Ah le c**, si on m'avait dit que les 6 ans sans vie sociale que t'as passés te serviraient dans le monde du travail, tu payes ta tournée pour fêter ça ?
<Tom> ... Une chance sur combien qu'il ait fait partie d'une des 3 meilleures team de France ?
<Piou> Combien il t'as mis ?
<Tom> 10 - 2 (5 HS et une fois au couteau). J'vais me pendre et je reviens.
<Piou> Ton boss est mon héros. (J'arrive pas a compatir tant le pwnage est beau).

<Sohpie> Julien, viens chez moi ce soir, on ne s'est pas vus depuis longtemps. On se fera une bouffe puis on couchera ensemble. Puis t'y passera la nuit si tu veux, ok?
<Kamikassoulet> oO
<Kamikassoulet> Tes parents sont pas chez toi cette nuit?
<Sohpie> Je vis toute seule dans ma petite maison...
<Kamikassoulet> T'es plus dans un appart' oO ?
<Sohpie> Heu, je te parle des sims...
<Kamikassoulet> Ah...
<Over> jerry
<Over> mais mec
<Over> oh yes
<Sohpie> Lol, desolée Julien... x')
<Over> screen => cadre en or sur photoshop => fond d'écran! <3
<Kamikassoulet> Ta gueule, Over.

<Sorow> Salut Mat'
<Joker> Heu, moi c'est Thomas. Smile
<Sorow> Je sais.
<Joker> Alors pourquoi tu m'appelle Mat' ?
<Sorow> ... Au hasard, parce que je te parle pas ...
<Mathieu> \o/

<Aubrey> Un peu étrange mais drôle Very Happy
<Claire> Exemple?
<Aubrey> Hier, on était dans la cuisine et il faisait une tête de dépressif
<Aubrey> Il prend une banane dans les mains d'un air super sérieux alors je lui demande ce qui ne va pas
<Aubrey> Alors il enlève brusquement l'étiquette de la banane, la jette par terre et me dit "TIRE-TOI JE L'AI DÉGOUPILLÉE!"
<Claire> Oo"
<Aubrey> Je l'aime.

<S> Au fait, ça va tes cousines?
<E> Ouais ouais
<S> Avec le décès de leur grand mère, tout ça...
<E> Ah! Ouais, tsais elles s'en foutent en fait, elle habitait en Guadeloupe, elles se voyaient genre 1 fois tous les deux ans etc
<S> Ah ok, ça va alors
<E> Pour te faire une idée le texto que j'ai recu c'était "au fait, mamie de Guadeloupe, COUIC!"
<S> famille de barges...

<Woups> J'en ai marre de ce mec il veut jamais avoir de discussion sérieuse alors que ça ce voit que ça va pas bien entre nous.. Je sais pas quoi faire j'ai pas envie de le larguer mais j'ai pas envie qu'il me largue si je le force a discuter
<Woups> Du coup je continue cette relation sans trop savoir ou aller et ça me saoule..
<Woups> Kyuusei t'es là ?
<Kyuusei> oui
<Woups> T'en pense quoi ?
<Kyuusei> Mon premier est le prénom masculin le plus porté en France. Mon second se trouve au milieu du visage. Mon troisième est l'inverse de Tout.Mon quatrième est la première lettre de l'alphabet. Mon cinquième est une façon vulgaire de désigner le sperme. Mon tout est une parfaite définition de mon état d'esprit actuel.

<About> Vu dans la résidence universitaire :
<About> "Accès wifi : 1) Pour vous connecter au réseau Wifisrt, utilisez le cable Ethernet fourni par la résidence."

chuck912 : quand tu dis le dossier c:\Download, il se strouve où??

<Amio> Bon je go me coucher
<Amio> Pour prendre mon bus de 9h alors que je commence à 10
<Amio> Tout ça pour aller voir la fille de mes rêves
<Amio> La voir m'ignorer
<Amio> Et recommencer le lendemain

Lolotte! dit: Donc, si je résume bien, t'as jamais touché à une gameboy, tu ne connais pas les Minikeums (et tu ne connais pas non plus Portal).
Lolotte! dit: ...
Lolotte! dit: Mec, t'as pas la légère impression d'avoir raté ta vie?

Jenova : Tu fais quoi?
Helowen : La, j'écoute la 9ème symphonie de Beethoven tout en effectuant une opération a cœur ouvert sur l'hamster d'un ami imaginaire (l'hamster existe hein) et ce que je fais avec l'autre main te regarde absolument pas.
Jenova : j'avais peur de te déranger, mais en fait c'est bon tu l'es

<Proulette> EPIC FAIL!
<Franky> Raconte!
<Proulette> Ben, premier jour des cours, la prof se présente, et je remarque qu'elle a un accent espagnol fort prononcé.
<Proulette> Je regarde donc les filles d'un air entendu, et commence à parler avec le même accent que la prof.
<Proulette> Puis y a eu un gros blanc dans l'amphi et j'ai vu 150 personnes se retourner sur moi qui imitait la prof...
<Franky> Fail!
<Proulette> C'est pas tout! La prof m'a donc ensuite demandé de venir devant tout le monde pour répondre à une question quelconque... Et j'ai continué à parler avec l'accent pour qu'elle croie que je suis aussi d'origine espagnole et que je me foutais pas d'elle.
<Franky> Bien pensé...
<Proulette> Ben pas tant que ça... Elle a ensuite commencé à me parler dans sa langue natale... Je pète pas un mot d'espagnol...

Isy: ça me fait chier, j'ai du foutre sur les doigts et même en ayant pris ma douche c'est mal parti x)
Dadoubidouwa: ...
Dadoubidouwa: C'est bien toi qui vient d'écrire ça, non?
Isy: bah oui x)
Isy: m***e
Isy: DU FEUTRE*

<flipouuu> hey, en passant, tu saurais pas ce qu'il a nico?
<flipouuu> je l'ai appelé sur son tel juste avant, il avait l'air... un peu nerveux
<DragoMalofoie> ah, ouais, toi t'es pas au courant... bon, tu sais, la vidéo du nyan cat qui dure 10 heures?
<flipouuu> waip...
<DragoMalofoie> il s'est mis en tête de parvenir à la regarder en entier, plein écran, volume à fond, sans faire de pause Very Happy
<flipouuu> O_O
<flipouuu> il est taré ou quoi??
<flipouuu> c'est un coup à te liquéfier les neurones
<DragoMalofoie> nan, c'est "un acte de bravoure qu'il veut accomplir pour être possesseur d'un record officiel", qu'il dit, en gros... il doit en être à sa 2ème ou 3ème heure, là
<flipouuu> j'te jure...
<flipouuu> ...
<flipouuu> ...euh...
<flipouuu> ...est-ce qu'au moins il a fait appel à un témoin pour valider ce "record"?
<DragoMalofoie> nan X)
<flipouuu> \o/

Greg: Coucou Ianou, bien ta journée ?
Ianis: Poils aux pieds
Greg: Et allez ça recommence !
Ianis: Poil a la panse
Greg: Depuis quand peut ont avoir des poils a cet endroit là ?
Ianis: Poil au foie
Greg: Et tu te trouves drôle ?
Ianis: Poils aux épaules.
Greg: Tiens aujourd'hui j'ai ressorti mon FFX j'ai joué un peu au blitz.
Ianis: Poil au...
Ianis: T'as gagné cette fois ci mais un jour au moment où tu seras faible et où tu t'y attendras le moins je vais me venger!
Greg: Poil au nez. =D

Papillon: Bonjour ambre
Ambre: Pourquoi tu me parles comme ça ?
Papillon: Peut-être parce que tu t'appelles ambre et qu'il fait jour.

Mayu : C'est dur le droit ? je commence demain je flippe o/
Bifrost : Je suis en master 1 de droit et je dessine encore des phallus sur les pages des cahiers de mes potes.
Bifrost : Ca répond à la question ?
Mayu : ...me voilà rassurée.

Truck: Putain les gars....
Mars: ??
Kudi: :/ ??!
Truck: Ben aujourd'hui, d'un coup, j'suis pris d'une pulsion sexuelle tu vois, et Elodie elle est a Biarritz... (ma copine) donc du coup je me connecte sur un chat de m***e genre ******* tu vois
Mars: xD mec tu crains!
Truck: Mais attends ! Direct quand je me co y'en a une qui me propose un plan cam bien chaud ! J'étais trop excité alors j'accepte
Truck: eh wooooh la meuf trop belle enfin trop bien foutue et tout, elle zoom sur ses tétons et là...
Truck: Grain de beauté sur le gauche...
Kudi: Sex ! Very Happy
Truck: ... comme Elodie... le même...
Mars: Pwned !
Kudi: Oo
Truck: TU M'EXPLIQUES COMMENT JE LUI EN PARLE ???

D. : premier cours de philo, le prof demande "qu'est-ce qui réfléchit à part l'homme ?"
D. : là un mec balance "la femme". Fou rire général
D. : Je me dis que je peux pas faire pire donc je dis "les miroirs"
D. : "oui bravo c'est ça ! Les miroirs. Et oui..."
D. : C'est ainsi que j'ai compris que pour réussir en philo il fallait dire des conneries

<Tom> écoute chérie tu connais ma position sur les enfants...
<jessy> missionnaire ? Surprised
<Tom> tain même pour toi c'est dégueu là...

<Tasdoslong> ahahah ils sont forts à pole-emploi, je viens d'apprendre que j'ai eu un rdv avec ma conseillère le 22 aout et que cette rencontre fut concluante. contente de l'apprendre.

Azerty : Putain hier mes voisins ils sont venus sonner chez moi a 3 heures du mat !!!
P/-\|_||_ : Sérieux ? abusé !
Azerty : Ouais enfin ça va moi j'étais encore levé j'étais en train de jouer de la batterie.
P/-\|_||_ : ....

<Kyuusei> Bon mec, une heure que je cherche pas moyen de mettre la main dessus donc désolé t'as du repartir avec j'sais pas
<Dupret> hein ?
<Kyuusei> tes lunettes, tu nous a tous saoulé a la soirée hier soi-disant quelqu'un te les avaient cachées
<Dupret> mec, je met pas de lunettes ...
<Kyuusei> ... Donc je cherche pour rien parce que t'es un putain de BOULET c'est ça ?
<Dupret> ouais
<Kyuusei> n'empèche j'ai retrouvé une chaussure qu'est pas de chez moi
<Dupret> ça c'est a moi par contre

<Ben> T'en penses quoi de Twilight ?
<Magus> Je pourrais manger une soupe de lettres et chier un bien meilleur roman.

Nansha: En techno on a fait des mots croisés spécial informatique...
Connie: Ah t'as dû assurer !
Nansha: Oui, c'était plutôt simple enfin bref... Y'en avait un c'était "concurrent de Windows" la réponse étant Linux, j'étais sûre d'être la seule à trouver x) donc j'ai demandé à plusieurs gens ce qu'ils avaient mis, je pensais qu'il y aurait des Apple (vu que c'était en 5lettres) ou rien tu vois...
Connie: Ouais ?
Nansha: Ils avaient tous mis Vista.

<hey_jo[wow]> j'ai compris pourquoi je reçois plus mes pizzas depuis 2 semaines
<hey_jo[wow]> les livreurs ne rentrent plus chez moi et laissent les pizzas devant ma porte
<hey_jo[wow]> ya 8 cartons avec des pizzas froides devant ma porte.

Daprofessionnal: m***e...il n'est que 12h40 et j'ai une pêche à poser... ça devient urgent.
MaudeXXX: Bah pourquoi tu y vas pas?? Tu as terminé de bouffer, non?
Daprofessionnal: Je peux pas y aller avant 13h00.
MaudeXXX: ???
Daprofessionnal: Ce serait immoral d'aller au WC durant ma pause déjeuner alors qu'après 13h00 je suis payé pour le faire.

<Nico> Tain
<Djoni> ?
<Nico> L'autre jour, jetais à une soirée chez un pote
<Nico> Et vu qu'il avait laissé son portable trainer, j'ai voulu lui faire une blague, et j'ai inversé le numero de sa copine avec le mien.
<Djoni> XD excellent
<Nico> Seulement le lendemain, ce c** a voulu m'envoyer un message
<Nico> "Surtout, dis à personne que j'ai trompé Sarah hier soir, sinon elle va me tuer"
<Djoni> O_o
<Nico> Du coup maintenant il est célibataire sans comprendre pourquoi, et j'ose pas lui expliquer ><
<Djoni> Mec, tu es mon nouveau dieu

<Anna> Jim, est-ce que Alex est avec toi ?
<NaiveurDaille> Oui, pourquoi ?
<Anna> Tu peux lui dire que c'est un branleur de ma part, stp ?
<NaiveurDaille> atta deux sec
<NaiveurDaille> Chérie, qu'est ce j'ai fais encore... ?
<Anna> Qu'est ce que tu N'as PAS fait, plutôt !
<NaiveurDaille> ...
<Anna> Alors, ton linge toujours à moitié sur l'étandage, à moitié sur la table de repassage, ton bol du matin toujours dans l'évier, la poubelle de ton bureau qui déborde... TOUS les trucs que tu m'as promis de faire avant d'aller à ta soirée !!! Bordel... TU FAIS CHIER !
<NaiveurDaille> Bon... et j'ai fais quoi, selon toi ?
<Anna> RIEN !!
<NaiveurDaille> Parfait, comme ça la prochaine fois tu ne pourras pas nier quand je te dirais que tu t'énerves souvent pour "RIEN".
<NaiveurDaille> Bisous ma chérie !
<Anna> ...
<Anna> T'as fais exprès, petit c**...
<NaiveurDaille> Moi aussi je t'aime. =)

Flynn: Bientôt le bac, et j'ai la flemme de réviser, aides-moaaaaaa
Cannard: Cole meurt à la fin de L.A NOIRE
Cannard: Dans Himym, Ted rencontrera sa femme pendant le mariage de Barney, et Marshall et Lily vont enfin avoir un bébé.
Cannard: Wheatley est le boss de fin et il est méchant dans POrtal 2
Cannard: GLaDOS va vous sauver et tuer wheatley
Cannard: Tu envoies un portail sur la lune pour t'echaper et après GlaDdos te sauve et te libère
Cannard: JILL EST LE TUEUR DANS SCREAM 4
Cannard: Dissidia 012 : Les nouveaux héros meurent tous.
Cannard: Pokemon B/N : N EST CONTROLE PAR GHETIS. Tu gagnes les 8 badges et deviens maitre de la ligue à la fin (PS : SOS racisme portera plainte contre Nintendo si le Blanc fait plus de vente que le Noir :hap: )
Cannard: BARBE BLANCHE ET ACE MEURENT DANS ONE PIECE
Cannard: DRAGON AGE 2 La mère du héros meurt, on tue Meredith et Orsino. On sait pas si le Héro est toujours vivant à la fin.
Cannard: LA PLANETE EXPLOSE A LA FIN DE KILLZONE 3 (mais le scientifique ne meurt pas)
Cannard: Harry tue voldemort
Cannard: Harry epouse Ginny
Cannard: Ron epouse Hermione
Cannard: ROGUE EST UN GENTIL DEPUIS LE DEBUT ET IL SE SACRIFIE DANS HARRY POTTER 7. MORTS : LUPIN, DOBBY, FRED, TONKS
Cannard: Twilight: A la fin Bella se marie avec Edward, devient un vampire, elle aura eu une fille mi humain mi vampire avec Edward et Jacob lui sera tomber amoureux du gamin.
Cannard: Aussi les vampire et les loup vont formé une alliance pour se battre contre d'autre vampires
Cannard: Maintenant que je t'ai tout spoilé, vas réviser
Flynn: c******d
Cannard: Tu me remercieras un jour

lolz : Putain aujourd'hui dans le bus, la chance de ma vie.
lolz : Tu sais c'était le genre de bus bondé où tout le monde est collé les uns contre les autres.
lolz : Bah par inadvertance, ma main heurte l'arrière-train de la jeune femme devant moi.
lolz : Elle se retourne immédiatement et crie presque : "vous pourriez pas mettre votre main ailleurs?"
lolz : Et moi, comme un c**, sans réfléchir je lui ai dit "j'voudrais bien, mais j'ose pas /:"
Damien : A mon avis tu vas lui faire des enfants.

Damned dit : Arrête j’ai trop peur des séismes et je flippe à chaque secousse
Ringo dit : Ah ouais ?
* Vous avez envoyé un wizz !
Damned dit : c******d

Claire : Salut tout le monde.
PoncePilate : salut claire, tu vas bien ?
* Claire attrape PoncePilate et le jette sur le lit.
PoncePilate : Ben dis donc, t'es pas clair(e) aujourd'hui toi...
* Claire se déshabille, arrache les vêtements de PoncePilate et le chauffe
PoncePilate : Oo'
Ferrero : 0____O'
* Claire caresse PoncePilate, l'attache au lit.
* Claire has quit (Je vais manger, à toute !)
Ferrero : Owned !
Ferrero : Tu la connais ?
PoncePilate : Non.... mais ...
PoncePilate : Par contre, si tu pouvais me détacher...
Ferrero : d'accord.
* Ferrero has quit
PoncePilate : hé mais... héééééééééééé
PoncePilate : ya quelqu'un ?
PoncePilate : Me laisseeeeez Paaaas !

Lilly : Alors les amours ?
Odéon : Je suis avec Lisa Smile
Lilly : O_________o
Catman : Oh mon dieu..tu peux tout nous dire.. Elle t'a hypnotisé c'est Ça?
Zaza : Elle a mis un filtre d'amour dans ton verre ?
Obiwan : Elle t'a fait un lavage de cerveau ?
Geeko : Elle te paye 50 000 de l'heure ?
Queuede_cerise : Elle a des photos compromettantes ?
Phoenix : Elle t'a crevé les yeux ?
Amarena : Elle détient toute ta famille en otage ?
Frodon69 : Elle menace de détruire ta partie Wow ??
* Odéon has quit (Quit : Non, elle est mignonne, intelligente, et elle me plaît bande de connards !! )
Lilly : ...C'était Wow alors.
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Re: Le topic DTC

Message par monster le Jeu 20 Oct 2011 - 22:31

y'en avait à lire

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Re: Le topic DTC

Message par sioban le Jeu 20 Oct 2011 - 22:44

humm oui mais c'est tellement bon
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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Ven 21 Oct 2011 - 10:15

lol!
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Re: Le topic DTC

Message par Hitman1 le Ven 21 Oct 2011 - 11:05

Il y en a des bonnes ! moi celle du Koala m'a bien fait rire ! l'autre elle est au bord du gouffre à raconter sa vie et l'autre lui demande pourquoi tu as un koala en avatar ?? Hahahah
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Re: Le topic DTC

Message par sioban le Mar 15 Nov 2011 - 15:08

<LuLu> le plombier est là Very Happy
<LuLu> il va chercher la résistance et il revient
<Moo> et là t'as De Gaulle et Jean Moulin qui entrent dans le salon

<Kyuusei> Ce message n'a aucun but mise a part que ton Skype fera du bruit et que tu penseras avoir des amis
<Kyuusei> Comme je sais que la touche retour windows fonctionne pas sur ton jeu mais que tu va quand même la spam, je te propose d'utiliser ALT+TAB
<Kyuusei> Suis-je bête, tu ne peux pas lire ce que j'écris, mais la tentation est trop forte, 3fois que ton Skype résonne, tu va quitter ton jeu en pleine partie juste pour voir ce que j'écris
<Blashfem> ... c******d

TeK: Ngeist tu fais quoi?
Ngeist: je regarde Joséphine Ange Gardien
TeK: on prend l'apéro?
Ngeist: OK j'arrive, le temps de me rhabiller
TeK: O_o

meE : tiens j'ouvre tellement mes rideau que je viens d'apprendre que j'avais des nouveaux voisins ...
Genxim : xD
Aweuzegaga : ah quand même ^^
meE : j'vais sortir les jumelles regarder le nom sur la boite au lettre et les ajouter sur facebook pour leur souhaiter la bienvenue chez nous !
Genxim : ...
Aweyzegaga : !
meE : Ben quoi?

<Schneider> Vu sur Wikipédia : "Beaucoup de lance-flammes non militaires modernes n'utilisent pas un jet brûlant de liquide, et sont considérés plus sûrs pour l'usage agricole, industriel, ou récréatif."
<Schneider> RECREATIF ? o.0

Magikarpe: Moi, j'fé 1000 pompes par jour !
Proféceurdefrensé: C'est impossible de faire 1000 pompes par jour...
Globule-Bleu: ... Sauf si t'es un chinois de 8ans dans une usine Nike

<Ascleme> Les gars... Y'a mon chat qui ronfle comme un malade.
<Ascleme> J'vais lui faire un pouet, voir s'il réagit.
<Ascleme> Il a réagit. Je vais voir si je suis à jour dans tous mes vaccins.

Ludivine : Va falloir que je me trouve une nouvelle carapace. Je déménage lundi.
Antoine : Je vois pas le rapport ?
Ludivine : Bah, faut que je trouve une nouvelle connexion internet. J'espere que mes futures voisins auront du débit.
Pierre : Tu te connectes tjrs chez tes voisins ? T as jamais commandé de boxe?
Ludivine : A quoi ça sert ? Tt le monde est équipé maintenant, vais pas payer 30€/mois alors qu'un joli sourire, suivi d'un gateau ou d'une partie de jambe en l'air donne acces à une connexion pendant un an.

<Woody> Arrête ton pipeau Chris
<Anwar> T'aurais pas dû la dégainer, la honte !
<Chris> C'était un strep-poker, qu'est ce que tu voulais que je fasse !
<Woody> Sauf que tu jouais pas !

<Leo> Hier mon père ma avoué qu'il était stérile
<LifeBreaker> m***e... Ah mais du coup !!!
<Leo> koi ? Enfin bref il en a fait tout un fromage j'ai pas pigé, de tte façon il m'a moi !
<LifeBreaker> O_o ...Heu t'es sûr d'avoir compris ckil t'a dit ?
<Leo> --' Bah kil est stérile du c** !! Du coup il peut pas avoir d'enfant !
<Leo> ...
<LifeBreaker> 1,2,3 ...
<Leo> m***e ...
<LifeBreaker> Mon pseudo prend tout son sens d'un coup ...

Carlos: mec
Carlos: ca va plus
Carlos: ca fait deux soirs de suite que je saute le diner
Carlos: parce que je reste a l'universite
Carlos: et je dejeune pas le matin ...
ED': ouch
ED': ça fait au moins un truc que tu sautes tu me diras!

<Ajax> hey, vous avez remarqué ?
<Ajax> quand on cherche "teen porn" sur google on tombe direct sur des sites porno
<Ajax> alors que si on cherche "porno adolescent" on trouve que des sites genre doctissimo...
<Tom> Ajax, 38 ans, prof...

Doug: Elle s'appele Pénélope, elle est superbe, je sais comment je dois l’aborder... Toi qu'est une fille tu pourrais peut être me donner LE TRUC qui fait que ça marche à tout les coup quand un garçon te dragues.
ElsaLucine: Mais bien sur, essayes ça : "Salut Pénélope, je fantasme sur toi depuis des jours, et vu que ton prénom commence comme pénétration et fini comme salope, je me dis que nous deux ça pourrait le faire..."
Doug: Heu...

<JD> t'as pas peur des fois quand tu le laisses tout seul chez vous ?
<Juanita> je suis pas toujours à l'aise oui
<Juanita> ça lui arrive d'avoir un peu de mal tout seul
* TomTom has joined
<TomTom> s'il te plaît cherie tu peux me dire où est l'aspirateur ?
<Juanita> à la cave
<TomTom> merci à ce soir
* TomTom has quit
<Juanita> là il va avoir du mal par exemple
<JD> pourquoi ?
* TomTom has joined
<TomTom> hé mais on a pas de cave !!!

Rom1 : mais je suis casé maintenant
Bif : ah ben enfin !
Bif : tu l'as baisé ?
Rom1 : quelle finesse
Rom1 : en règle générale on demande qui est-ce avant
Bif : elle s'appelle comment ?
Rom1 : Cécile
Bif : comme ma soeur
Rom1 : oh étrange :]
Rom1 : ...
Bif : espèce de c******d je vais te niquer !
Rom1 : ah ben comme ça j'aurais eu des relations sexuelles avec toute la fratrie (pour répondre à ta 1ere question)

A: Ca me rappelle quand j'étais en prépa
A: Le prof d'anglais avait un système de notations avec des fautes genre " mal dis", "incorrect", etc..et au total ça donnait un certain nombre de "points fautes" qui déterminait ta note.
A: Sauf qu'il voulait pas nous dire quelle faute donnait tant de points
A: Alors on a simplement pris la copie de chaque personne : 30 personnes dans la classe, 15 fautes différentes ça donne un système normalement résolvable (sous réserve qu'il n'y ait pas 15 équations pareils, toussa..)
A: Mais ça a pas plu au prof, alors il a été voir le prof de maths pour qu'il lui fasse un système super crypté qu'on puisse pas décoder
B: Il aurait pas juste suffit qu'il arrête de mettre le total de points fautes ?
A: ..Euh..
A: Ouais, aussi.

<Sam> clapin, t'es la ?
<clapin> yup, je t'attends d'ailleurs !
<Sam> je suis perdu, je suis place de la république mais je trouve pas le restaurant qui devait servir de point de repère ...
<clapin> c'est la brasserie bar restaurant **** avec une terrasse couverte style ancien
<Sam> ouais je sais ca fait une heure que je cherche, j'ai demande et tout et impossible de trouver ...
<Sam> tu te foutrais pas de ma gueule pas hasard ?
<clapin> tu rigoles ou quoi ? Bien sur que non ... Je vais sur street view pour voir si il a pas ferme hier ou avant hier
<Sam> genre street view va être update toutes les heures...
<clapin> rah t'as raison, je vais sortir, je te reprends sur mon i-phone
* clapin_ has joined
<clapin_> Sam ? Je suis devant le resto, ya du monde , il est ouvert et je te vois pas
<Sam> je vais marcher encore, si tu me vois passer dans la rue fais moi signe
<clapin_> ok, c'est au carrefour rue de Nemours, a cote du palais du commerce
[...]
<clapin_> bon ca fait 30 minutes la, t'as eu le temps de faire le tour de la place 3 fois je pense ...
<Sam> ca me saouuuuuuuuuuuule il existe pas ton putain de resto!! personne connaît, il est pas sur google map et il est pas référencé sur le web.
<clapin_> ca m’étonne quand même que les gens ne connaissent pas, c'est un des restos bien connus de rennes
<Sam> ...
<Sam> de Rennes ??
<clapin_> bah oui
<Sam> je suis a Reims
<clapin_> putain o_O

<Kat> La Thaïlande est inondée, la bourse est à -5%, les Etats-Unis ont perdu leur triple A, réunion de crise pour la Grèce... Est-ce que quelque chose va.. bien ?
<Dehell> Les serveurs de Battlefield 3 sont à nouveau stables.

<Xionn> Kyuusei, tu fais quoi ?
<Kyuusei> J'me demande d'où elle vient l'expression "Marcher comme sur des roulettes"
<Kyuusei> Parce que bon, si tu marche sur des roulettes, tu te pète la gueule...
<Kyuusei> C'est comme "Éclater de rire"
<Kyuusei> Genre le mec il va faire ahahahah BOOM !
<Kyuusei> Ou si tu "Graisse la patte" a quelqu'un, a mon avis, si tu prend du beurre et que tu lui étale sur la main, ça va pas lui plaire.
<Kyuusei> "Avoir le coeur au bout des lèvres" ça serait dégueulasse et en plus t'aurais une tête de c**...
<Kyuusei> "Prendre ses jambes a son cou" c'est s'enfuir... Qui peut s'enfuir avec les jambes autour du cou. Peut être en marchant sur les mains mais c'est pas super efficace.
<Kyuusei> On t'as déjà dit ça aussi : "tu touches avec les yeux" t'imagines comment ça ferait hyper mal si on le faisait vraiment ?
<Kyuusei> "Couper l'herbe sous le pied" genre le mec il va attendre le dernier moment, ton pied est a 2cm du sol et TCHAC il t'as coupé l'herbe sous le pied.
<Kyuusei> "T'as le compas dans l'oeil" ça devrait se traduire par "vas a l'hosto, tu pisses le sang et t'es a moitié aveugle"
<Kyuusei> "Avoir ni queue, ni tête" =&amp;gt; Etre une femme.
<Kyuusei> "Avoir le sourire jusqu'aux oreilles" =&amp;gt; Tu ressembles au Joker.
<Kyuusei> "Suer sang et eau" =&amp;gt; Va voir DR House, c'est pas normal de transpirer du sang.
<Kyuusei> Bon j'déco.
* Kyuusei has quit (quit)
<Xionn> Bah j'ai bien fais de demander

<XOnO> Putain on va encore payer plein pot avec l'augmentation du prix du tabac..
* Errony a rejoint la conversation
<XOnO> Je crois que je vais me mettre a la pipe, je me ferais moins enculer.
<Errony> O_o

<Dean> Alors il est bien ce film pr0n ?
<Fuzat> J'ai regardé que le début
<Dean> Donc il est nul
<Fuzat> Non. Justement.

<LB> Mon père est quand même épatant, il ne comprend rien de chez rien à l'informatique, m'appelle dès qu'il a un pop-up, panique quand Firefox change d'interface... MAIS, il a quand même trouvé tout seul comment régler ce dernier pour qu'il ne conserve pas son historique de navigation...

D : alors ton entretien aujourd’hui, ça s’est passé comment ?
C : bien, mais je pense pas être pris.
D : pourquoi ?
C : ben j’ai passé l’entretien avec la DRH et son assistante et l’assistante me disait vaguement quelque chose.
C : à la fin de l’entretien je lui demande si on s’est pas déjà vu quelques part.
C : et la elle me répond : "ben oui ça fait un peu 4 ans qu’on est dans la même classe"...
D : ouch !
C : et le pire c’est que je suis toujours incapable de te dire son prénom

Canine : Oh putain on est en quel mois en fait ?
Kail : Bah en octobre, pourquoi ?
Canine : ...
Canine : Ça va si on se pointe en cours avec un mois d'absence en ayant pour excuse que notre ordi a un mois de retard ?

Bastien : face a l'augmentation de la fréquentation des lieux, poussant même les gens à devoir attendre leur rendez-vous debout, le pôle emploi de La Madeleine à décidé de réagir en...
Bastien : ...achetant des chaises.
Bastien : Normal.

Matt: Tu sais le sms que je t'ai envoyé tout à l'heure?
Elya: Non..
Matt: Si! "J'ai envie de baiser!"
Elya: Ah, oui, tellement fin que je ne m'en souvenais plus.
Matt: Ben en fait, j'ai cru te l'envoyer.
Elya: C'est le cas.
Matt: Oui mais c'est pas tout!!
Elya: Qu'est-ce que t'as bien pu foutre...?
Matt: En fait, 2 minutes après, j'ai reçu un message de ma mère disant: "Et bien écoutes mon fils, tu as le droit, tu es majeur maintenant..."
Elya: +1 pour ta mother!
Lili: owned
[...]
Elya: Mais attends, Elya et Maman y a une grande différence dans le répertoire!
Lili: Ben en fait dans son répertoire, tu t’appelles "Ma cochone"...

<stePh> Oh putain!
<mimiLOL> Quoi??
<stePh> Mon nez est complètement pété je pisse le sang!
<mimiLOL> Quesque t'as encore fait? x)
<stePh> Pour un fois, c'est pas moi... Tu vois mon neveu de 8 ans, Kévin, le petit blond?
<mimiLOL> ouioui je vois
<stePh> Je lui ai fait la blague "je t'ai volé ton nez!"
<mimiLOL> Et?
<stePh> Il m'a foutu un grand coup de poing et m'a dit: "Je t'ai applati le tien, on est quitte?"

<Yod> Ptin...
<Krraa> Quoi?
<Yod> Ca fait quatre jours que jsuis dans ma chambre, que j'ai pas ouvert les fenêtres, pas touché mon déo ni le jet de la douche...
<Krraa> Et alors?
<Yod> Bah jdois voir mon copain tout à l'heure.
<Krraa> Aaaah!!! Mais t'es une fille!!! Mais t'es dégueu!

Tom : Alors cet exam de Géo ?
Nico : J'ai un pote qu'a réussi à placer "frivolités carnavalesques"...
Tom : Putain les mecs...
Nico : Je l'ai niqué !!!
Nico : J'ai place "subtilités calembouriennes" !!!
Nico : A ce stade là, c'est plus de la Géo c'est de l'art !!
Tom : ...
Tom : Ca va bien se passer....

Heln: Un jour sous la douche je me suis dit que vu qu'on faisait tout sans fil, pourquoi ne pas inventer le pommeau de douche sans fil ?
Heln: Puis je me suis rendu compte de ma connerie.

Moi: Putain... Journée de m***e ça arrive qu'à moi ça ! Je pensais avoir un rendez vous à l'hôpital pour l'ophtalmologiste, j'arrive assez tôt parce que je me souvenais plus de l'heure. Le secrétariat est fermé du coup j'me pose dans la salle d'attente.
Okapi: Normal, c'est fait pour ça.
Moi: Ben oui mais là une infirmière se pointe et commence à me gueuler dessus en me disant que j'ai pas le droit d'être là et tout et tout... Après elle me demande comment je suis monté, je lui ai dit que j'ai pris l'escalier...
Okapi: Normal, c'est fait pour ça.
Moi: Elle m'a accusé d'avoir fracturé la porte quand même et a appelé les flics... Je te raconte pas le bordel...
Okapi: Et en plus je suppose que t'a pas eu ton rendez vous !!!
Moi: Ben non c'était la semaine dernière...

Dynozzo : AAAAAH !!!!! J'ai enfin fini Super mario the lost levels !!!
Dynozzo : En comparant avec la difficulté des marios actuels, je suis sur que de nos jours, 95% des personnes normales seraient incapables d'en faire autant !!!!
T : moi je pense que 95% des gens normaux ne jouent plus a super mario the lost levels de nos jours...

Fraiz0u : J'bloquais sur une install de mon firewall, du coup j'demande a mon boss et tout... et il me fait : " Ah j'ai trouvé, utilise le protocole RTFMN sur le port 445, tu connais le protocole RTFMN ? , j'espère en tout cas car tu vas être ammener à l'utiliser jusqu'à la fin de ton CDD"
Fraiz0u : Du coup pour pas passer pour un c** j'dis que oui, et j'suis aller discretos checker google en mode gros stress
Fraiz0u : Le truc c'est que j'trouvais absolument rien..
Fraiz0u : J'suis allé demander à 2-3 collègues, rien non plus..
Fraiz0u : Obligé de revenir en mode faux-cul " Hum en fait j'ai confondu avec un autre... c'est quoi le RTFMN ?"
Fraiz0u : c'est le "READ THE FUCKING MANUAL NOOB !"
Fraiz0u : Et il est reparti sur wow.
Dje : Ce mec à tout compris.

<Pan> Dis, je t'avais déjà parlé de mon oncle?
<Lucas> Vi
<Pan> Bah là, je viens de l'avoir au tel, il était tout content pour une fois
<Lucas> Ah?
<Pan> Il a pris l'initiative de formater tout seul, sans l'aide de personne
<Lucas> Ah! Bon bah tu dois être soulagée ^^
<Pan> Ouais...
<Lucas> ...?
<Pan> Il m'a dit qu'il avait "tout prévu", du coup pour ne pas perdre ses favoris il les a enregistrés
<Pan> ...sur dictaphone --'

V : (T'as le droit de dire non, mais j'ai ma sulfateuse sous la main)
K : J'ai deux sabres laser
V : J'ai un disque de Francis Lalane
K : *s'incline*

E.T: Ben je lui ai fais ma déclaration hier.
Jin: Et ? Comment ça s'est passé ?
E.T: Elle m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit qu'elle voulait pas me faire de mal.
Jin: Aie
E.T: Ouais, mais le pire dans tout ça c'est qu'une heure plus tard j'ai enfin pu récuperer mon compte sur wow, c'est comme si Dieu me disait " Tiens, t'as une vie de m***e, prends ça, va geeker et m'fais pas chier "

<Lilou> Ça veut dire quoi PVP et PVE ?
<Bhaal> Ben c'est simple, imagine tu va te la coller dans un bar. Tu finis complètement bourré et tu te fous sur la gueule avec d'autres mec bourrés, ça c'est du PVP. En revanche si tu sors et que tu te bouffe un lampadaire dans la tronche, ça c'est du PVE.

Coline : slt tu tapel comment?
GreenBoy : non désolé je ne m'appelle pas comment.
Coline : dit moi ton prenon
GreenBoy : moi ton prénom
Coline : dit le moi
GreenBoy : le moi
Coline : koi ta di koi
GreenBoy : non j'ai pas dis koi j'ai dis le moi
Coline : et pourkoi ta dit le moi
GreenBoy : et pourquoi pas?
Coline : non sérieu sait koi ton prenom
GreenBoy : Jean-Bob
Coline : et ton nom de famille
GreenBoy : Inelemonde
Coline : tabite ou
GreenBoy : DTC !
Coline : je vai tajouté sur facebook
GreenBoy : wouhouuh trop content!

<Eferus> Ils sont graves les étudiants
<Eferus> Tu leur demande de rendre leur rattrapage au format .zip
<Eferus> Sur 7 en rattrapages, 4 ont envoyé un fichier illisible
<Eferus> Tu décompresses le .zip, tu as plein de fichiers xml au lieu d'un simple document
<Eferus> Ces couillons ont simplement renommé leur fichier .docx en .zip
<Eferus> Le pire, c'est qu'ils entrent en troisième année d'informatique

Rom1 : Pujadas à propos de la crise de la dette "La France et l'Allemagne n'ont jamais été aussi opposé"
Rom1 : réfléchis bien David, réfléchis

<Plump> Mon dieu le temps que j'ai dû passer à jouer aux FF au lieu de dormir...
<Plump> 22h39 : "Ouais, moi aussi je me couche, bonne nuit Maman ! "
<Plump> 22h58 : Allez, encore un petit moment, c'est pas 20 minutes qui vont faire que je serai fatigué demain
<Plump> 23h17 : Wah, elle tue tout c'te Matéria !!! Mais je la combine comment... La bonne valeur de magie d'Aerith ? Ou le combo avec la matéria "tout" sur l'arme de Cloud ? Allez, test comparatif obligatoire !!
<Plump> 23h55 : Bon, faut pas abuser des bonnes choses... dès que j'arrive à la prochaine ville, je dors.
<Plump> 00h35 : Ah, sympa le village ! Bon, il est petit, tant qu'à faire, autant fouiller vite fait.
<Plump> 02h12 : Finalement, il était plus grand que prévu... Mais ça valait le coup, j'ai choppée une PUTAIN DE SWORD DE OUF !!! Vite, petit test vite fait !
<Plump> 02h29 : Quel batard ce monstre ! T'as cru quoi en me tuant ? Attend que je charge la partie, et je vais te tétaniser sa race !
<Plump> 02h33 : Ah Put*** j'avais PAS enregistré !!!!! Obligé de me retaper tout le village...
<Plump> 4h22 : Putain mais elle était où cette épée BORDEL ?!!!!
<Plump> 5h27 : Quel c**... elle était chez le marchand...
<Plump> 5h58 : Allez, deux sec pour réaorganiser l'inventaire et ma stratégie, et go dodo !
<Plump> 6h38 : Alors connio de Serpent rose à deux balles !!! Comment tu te sens, une fois poutré ?!!!
<Plump> 6h45 : Ah, le réveil sonne, le bus du collège passe dans 45 minutes... Bon... Allez je petit-déjeune pas, au point où j'en suis !!!

<MuthaFucka> Ok, c'est définitif, l'amour ça existe pas.
<PoneyFurieux> je t'avais bien dit que ce qui s'en approche le plus, c'était la page d'accueil de youporn ^^
<MuthaFucka> T'es c** x)
<PoneyFurieux> Et comment t'en es arrivé à cette conclusion?
<MuthaFucka> J'ai demandé à mon père ce qui l'avait séduit chez ma mère.
<MuthaFucka> "Son cul".
<PoneyFurieux> xD
<MuthaFucka> Il a meme ajouté, "bon c'est sur, 20 ans après, le petit cul frétillant est devenu un gros cul flatulent. J'ai jamais été doué pour investir sur le long terme".
<MuthaFucka> Je regarde ma copine avec un autre oeil maintenant.

<Plump> Putain je viens de prendre une leçon de vie par mon petit neveu de 7 ans...
<blabla> Ah ^^
<Plump> Je faisais un p'tit CoD avec lui.
<Plump> Enfin, lui il a une manette reliée a rien, mais bon, il se rend pas compte que c'est moi qui joue quoi.
<Plump> Donc j'essaie de jouer le jeu, genre "attention il y en a un à droite !!! Bravo tu l'as eu !!!" ou "Prend le drapeau, court court !!", bref on se marre bien.
<blabla> Aaaah le tonton modèle =)
<Plump> Ouais c'est ce que je me disais... jusqu'à ce que ma soeur entre dans la chambre et demande à son fiston :
<Plump> "Ah, tu joues avec Tonton ?"
<Plump> Et là il sort : "Non, il sait pas qu'il faut brancher la manette, mais c'est pas grave, je fais semblant, ça lui fait plaisir", avant de reprendre comme si de rien n'était...
<blabla> Mwouhahaha ^^

<Thib> Tu veux une blagounette ? J'ai pris le train de 19h au lieu de celui de 19h30 parce que j'étais en avance à la gare, en me disant, comme ça je suis là a 21h30.
<Thib> Donc je dois payer 20e de plus parce que je prends un autre train que celui affiché sur mon billet (Nouvelle réservation toussa), et là, Oh Joie, mon train a 50min de retard à cause de vandalisme sur le système électrique.
<Thib> Donc en gros, j'ai payé 20e de plus que mon billet d'origine pour arriver après, et comme c'est pas la responsabilité de la SNCF j'ai 0 remboursement sur le billet. C'est pas la classe ?

<Philicat> Hey, Fizz, tu me présente pas ?
<Fizz42> Si, bien sûr, Alexia -> Philippe, Philippe -> Alexia
<Lala> Salut ^^
<Fizz42> De ce que je sais, Je dirais qu'elle habite à peu près dans le département 60... 65 grand maximum. Son appart' est au numéro 70 ou 75, environ. Son groupe sanguin est minimum B, elle aime la couleur verte et déteste le jaune.
<Philicat> Ah ouais... Salut Alexia ! Enchanté =)
<Lala> Euh... En plus d'être bizarre c'est à peu près tout faux ce que tu viens de dire là...
<Fizz42> Chuuuuuuut... :p
<Lala> oops ^^
<Philicat> haha !
[...]
<Lala> Bisous !
* Lala has quit
<Philicat> Pas mal Fizz... Pas mal !
<Plump> Ralalala... bande de petits salopiauds, c'est quoi votre code déjà ? =D
<Fizz42> ^^
<Philicat> département = poids en kg
<Philicat> numéro d'appart' + 1mètre = taille
<Fizz42> Couleur préférée = yeux / détestée = cheveux
<Plump> ouais ^^ et bien sûr, le groupe sanguin...
<Fizz42> BOOBS \o/
<Philicat> Boobs !!!

Conamidos: Je viens de consulter les stats du forum Warcraft III de JVC.
Conamidos: Et figure toi que les mots les plus cités sont, dans l'ordre
Conamidos: Warcraft, contre, comment, encore et... Cassoulet.

Boby: Je suis allé à l'enterrement d'un cardiologue de l'hopital =/
Fredo666: condoléances man
Boby: Merci, mais je le connaissais pas trop ce gars c'était juste pour pas jouer les salauds... Mais att j'ai fait la boulette du siècle... Je te jure tout le monde nous m'a regardé... La honte à l'état pur, même toi tu vas te marrer
Fredo666: raconte moi, j'aime me marrer sur le dos des gens 8D
Boby: Tu vois, ya un coeur tout en fleur entre le caveau et le cercueil et lorsque l'on emmène à la fin le gars dans le caveau le coeur s'ouvre en deux et se referme... Bref le truc magnifique pour un cardio
Fredo666: Ouai et?
Boby: Ben j'ai imaginé mes obsèques du coup
Fredo666: ya quoi de marrant???
jibouille: Fredo, Boby il est gynéco...

Mazume: Comment faire remarquer "gentillement" à quelqu'un sur Facebook qu'il a fait une faute ?
Mazume: Valerie a écrit "Djeckil et Hide" et j'trouve pas comment lui faire remarquer sans donner l'impression que je la prend de haut
Mazume: Enfin c'est l'cas, mais bon...
Mazume: "Merci pour la liste, Valerie. Par contre, c'est "Jekyll et Hyde" (espèce de sous m***e de sale analphabète)"
Mazume: Au pire, j'laisse quelqu'un d'autre lui faire la remarque mais j'perdrais une occasion d'étaler ma culture...
Valerie: ...
Valerie: Je pense que tu t'es trompée de conversation ...

<Foine> Tssss, les anglais sont vraiment pas imaginatifs en terme d'insulte --"
<Neaka> ?
<Foine> Genre sur League of Legends, c'est soit "fuck" (et tout les dérivés hein), soit "bitch" (avec ou sans le fils), soit "noob".
<Neaka> Un jour je regardais le tribunal de LoL, une affaire d'un type report pour "langage offensant".
<Foine> Et? il avait dit quoi?
<Neaka> C'était un Français. Son insulte, c'était "Ta mère la cuisinière"...
<Foine> Hé je te l'avais dis, les français ont plus d'imagination! Moi une fois j'ai sortis "Ta mère elle coiffe des queues de poneys en cueillant des framboises!"
<Neaka> oO

<guybrush> bon tu sais les grosses tanches que je suis obligé de me farcir cette année?
<tatos> ouais, les bts info ?
<guybrush> justement, je leur ai fait une petite interro (annoncée depuis longtemps) qui tourne sur l'informatique (logique)
<guybrush> je leur fait lire un court texte (25 lignes) sur " the information superhighway", en gros l'autoroute de l'information (internet quoi)
<guybrush> question sur 5 points: "what is the information superhigway?"
<guybrush> première copie : "the information superhighway is a level in World of Goo..."
<tatos> Oo
<guybrush> ...
<guybrush> 5 points, direct

* Miles rentre dans le chat
<Miles> Eh mais ?!
<PliskinHunter> Quoi ?
<Miles> J'avais jamais fait attention à ça !
* Miles change de pseudo pour Zoophile
<PliskinHunter> ô.o ??
* Zoophile vient de sortir du chat
* Zoophile rentre dans le chat
<Zoophile> Hahaha !
* Zoophile vient de sortir du chat
* Zoophile rentre dans le chat
* Zoophile vient de sortir du chat
* Zoophile rentre dans le chat
* Zoophile s'est fait bannir du chat par PliskinHunter (Raison: Espèce de taré --')

<azerty> Hey les mecs j'ai un jeu, chacun dit un truc et on doit répondre un mot opposé et on voit où on arrive, je commence !
<azerty> Chien
<Da_Funk> Chat
<Polo> Chien
<fjroxsamaman> Chat
<Born> Chien
<Da_Funk> D'autres idées à la c** ?

Matt' : Ptin la honte que j'me suis tapé ce matin
Lio' : Perké ?
Matt' : Bah j'étais lancé sur TrackMania. J'ai réussi à caser un 59"59'97 sur E-05. J'me suis levé comme un dingue et ai crier "Victoire" \o/.
Matt' : J'avais juste oublié que j'étais en cour ...

Castlemaster : Ha je crois que j'ai une bonne blague.
Castlemaster : Qui veut l'entendre?
Justin : Moooooooiii!
Castlemaster : Parfait
* Castlemaster is now known as by
* Justin was kicked by by (<---- t'as compris?)

Made : Je suis donc la seule à préférer dormir nue ?
Flo : Nan !
Anti : Made et Flo, vous pouvez venir dormir chez moi quand vous voulez Very Happy
Flo : Non, mais quand je vais chez les gens, je prévois quelque chose quand même, hein.
Machinehead : Moi j’aime pas dormir nu, mais ça tout le monde s’en fout.
Made : Dormir nu, c’est le bien, ton pyjama ne te fais pas chier.
* Shanka has joined
Machinehead : Non, mais j’ai testé pendant l’été, c’était obligé avec la chaleur qu’il faisait. C’est peut-être une question de pudeur, mais je n’aime pas sentir ma verge en liberté.
Aquarius : Je l’imagine dans son caleçon : "Libérez-moi, je veux voir la lumière et faire la bise aux jolies filles !"
Anti : Parce que tu fais la bise aux jolies filles avec ta verge, toi, Aqua ?
Machinehead : De un, tu n’as pas à te mettre à la place de ma verge. De deux... Sors de ma bite :@ !
Shanka : C’est toujours une expérience à part de débarquer en plein milieu d’une conversation.

Perrine : Tous ce que tu peut t'imaginer quand le mec que t'aimes répond pas à ton texto!
Perrine : Soit il est parti manger, ce qui entre nous n'est pas commun à 15 heure de l'après-midi. Soit il n'a plus de crédit. Soit panne de batterie d'un coup, hop ! Ou bien, sa se trouve il s'est fait renversé par un bus roulant à 120 kilomètres heure sur la route alors qu'il était tellement préocupé à me répondre, qu'il ne l'a pas vu arrivé, alors le chauffeur c'est mis à klaxonner mais là, gros bug de son portable , son t9 ne connaissé pas le mot "keaf" dons il a du l'écrire pas en t9 ; sa fait qu'il à pas entendu le bus qui lui a percuté dedans, et maintenant il est mort sans avoir pu m'envoyer sa réponse tellement romantique !
Célia : Ouais, ou ca se trouve, tu le saoules grave et il en à rien à foutre de te répondre .
Perrine : Aussi ...

Toxicat: Bon, vu que je m'emmerdais en cours cette aprem', je me suis amusé à cherchez 42 un peu partout
Stev: Une occupation comme une autre ^^
Toxicat: Voilà ma dernière trouvaille:
Toxicat: IRL
Toxicat: 9ème lettre de l'alphabet
Toxicat: 18ème lettre de l'alphabet
Toxicat: 12ème lettre de l'alphabet
Toxicat: 3 lettres au total
Toxicat: 9+18+12+3 = 42
Stev: Ah putain...
Karx: Toi quand tu t'emmerde, tu le fais pas à moitié...

J : Hier à une soirée, vers la fin, y'avait un petit couple qui se formait sur le canapé, ça draguoillait c'était mignon.
J : A un moment le type dit à la fille "t'as une peau de bébé !"
J : J'ai pas pu m'empecher de dire: "moi aussi, dans mon sac !"
J : Il devait rester 4 personnes, ça a jeté un froid ...
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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Mer 30 Jan 2013 - 10:57

PinkieBrony : Si je bois de l'alcool, je suis alcoolique. Donc si je bois du Fanta, je suis fantastique?
MisterSucre : Tu devrais arrête le pâté, parce que t'es pathétique..

Geoff' : Mon prof de maths agrafe des questionnaire d'embauche de macdo aux copies ratées...

Alex : Tu t'es tapé ma copine !
Blind : Ok je sais c'est pas cool, mais tu préfères pas que ca soit moi qui ai couché avec ta copine plutot qu'un mec que tu connais pas !
Alex : T'as raison.
Alex : Toi au moins je sais où t'habites !
* Alex has left

Marie : c'est quoi une embolie pulmonaire?
Laskia : je ne suis pas sûr du tout
Laskia : mais je crois que c'est un caillot dans une artère pulmonaire
Marie : ça serait pas de l'air dans les poumons?
Laskia : non ça je crois que c'est pas dangereux......
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Re: Le topic DTC

Message par sioban le Lun 30 Sep 2013 - 13:48

C: nan, un gros truc de geek que je rêverais de voir à la télé, c'est un top chef pour codeur informatique
C: tu remplaces les couteaux et la bouffe par des ordis, des claviers et des pieces détachés
S: oh oui C
W: faites moi un jeu de plateforme, vous avez 8h
S: Vous applez ça un programme? Vous bouffez toute la ram, même le cern ne peut pas faire tourner ça!
C: "putain, mais tu m'as piqué mon anti bug ???"
C: "nan, le cd n'était pas posé sur ton bac"
S: "Tu programme sur un mac? vraiment?"
C: confessional : "moi, j'ai un avantage que les autres n'ont pas : mon clavier est en bépo"
N: je suis sûr que quelque podcasteur a déjà fait une parodie style very bad blagues
W: "ma grand mère parkinsonienne coderai mieux que ça !"
S: "Oh non segmention fault encore. Comment on fait?"
C: les jury "mais regardez moi ces graphismes, ya tellement d'aliasing que je me croirait sur un jeu jaguar. Vous appelez ça coder ?"
C: TOP CODE. Présenté par Mac Lesgy
N: "allez il vous reste une heure, il faut compiler !"
S: "Je suis arrivé en sous map 3 fois? vous n'avez pas pensé qu'une fonction de déblocage serait utile?"
C: "3... 2... 1... top ! on lève les mains des claviers !"
S: "Erreur de compilation? tant pis pour toi. Ça sera rapide a corriger."
C: "on sent le croquant dans ton gameplay, bravo, tu m'as ébloui"
C: putain, les mecs, faut en faire une parodie
S: hahahaha
N: "j'ai bien aimé le design des personnages féminins"
N: tu les a trouvés où ?
C: "c'est sa signature, bien sur"
W: "c'est quoi ces graphisme, le contraste m***e! vous voulez que j'ai une crise d'epilepsie?"
N: "ah je reconnais bien là le travail de Kévin"
C: le mec explique sa recette "alors, c'est un rpg, inspiration ultima dans les mécaniques, mais plus fleurie"
N: et genre ils invitent des codeurs célèbres
N: oh wait
C: voici... frédérique rénal
C: "nan, mais LITTLE BIG ADVENTURE, quoi"
C: "ce type est mon dieu"
W: "Putain c'est tellement bugué, on dirai du Bethesda "
N: j'ai ricané
C: "allez, alez, on s'active coté code, la, une minute !"
S: "Et votre 3ème niveau il arrive? Ou vous travaillez chez valve?"
W: gg
C: l'epreuve des couteau, c'est remplacé par un ordi, si t'appuyes sur espace et que l'ordi fait un blue screen, c'est que t'es éliminé
W: "C'est quoi ce gameplay de m***e, tu compte te rattraper en rajoutant des chapeaux à la cons ?"
C: "vous avez... 1h... pour faire un jeu original... sur android"
C: "oh mon dieu, la pire epreuve de top code"
S: "épreuve de portage, voici le code d'un jeux xbox , adaptez le sur pc."
S: "Et pas de menu au pad!"
W: "Tes codeur ou scénariste? Non parce que pour scipter un truc comme ça, c'est pas la bonne profession!"
C: "c'est une epreuve difficile, car il faut gérer l'adaptation entre les différents types de jouabilité"
C: "mondieu, coder le pointeur d'une souris... on nous torture, ici"
W: "vous avez 10h pour faire un FPS original "
S: impossible
C: c'est top code, vieux
C: rien n'est impossible
C: "alors, on va partir sur une guerre futuriste..." "oublie, vieux, halo"
N: "ça a été dur de départager, mais finalement c'est Sébastien avec sa simulation de reportage en Corée du Nord"
S: "Alors une warrior girl surviva... Tomb raider mec."
S: haha N
S: Dommage que dev game tycoon n'est pas multi, on se serait tapé des barres....x,)
N: "il remporte donc le 1er prix, qui est un voyage à la Silicon Valley, et 10000€ à dépenser dans n'importe quel Applestore"

NewBeFR: Comment te dire...
NewBeFR: Je préfèrerai me faire fistfuck avec un cactus préalablement trempé dans de l'acétone et rempli de fourmis, termites et de parasites tout en nettoyant avec la langue les toilettes publiques de la banlieue de Paris utilisé par les participant humains et autres du salon de l'agriculture en même temps que je regarde des skyblogs en écoutant du colonel reyel que de sortir avec toi.
NewBeFR: C'est clair là?
S: ...
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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Lun 30 Sep 2013 - 15:28

Il sont en forme sur DTC ! Laughing 
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Re: Le topic DTC

Message par sioban le Lun 18 Nov 2013 - 18:55

sublime text ou note pad ?
Sublime Text
much better
mouais...
atta je vais voir ^^
ou alors notepad++
il a aussi la coloration syntaxique
notepadd++ ça existe pas sur mac
quand tu me parles de ton mac, j'ai l'impression de lire "tu sais que je suis en chaise roulante, je peux pas atteindre l'étagère du haut
...mais j'ai des franges sur les poignées alors c'est joli"


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Re: Le topic DTC

Message par monster le Lun 18 Nov 2013 - 22:30

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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Mar 19 Nov 2013 - 11:54

Hahahah 
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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Mar 23 Sep 2014 - 13:39

Tagada : Les meufs qui ont peur de tout c'est chiant !
Lonkz : Ouais, nous on veut des femmes qui ont des couilles !
Tagada : ...
Lonkz : ...
Lonkz : Euh je voulais pas dire ça comme ça ...0o

st4rdust : c'est possible d'effecer un message qu'on a laissé sur un chan?
mib : yep faut aller sur #general et le répéter, ça va chercher la phrase et l'effacer sur tous les chans où tu l'as laissée
st4rdust : ok merci

Mouche : Comment on fait pousser un arbre dans Minecraft ?
Few : Bah faut de la terre, de la lumière, de l'eau et une pousse d'arbre.
Mouche : Ah c'est comme dans Terraria !
Few : Ouais, c'est comme dans la vie réelle surtout...
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Re: Le topic DTC

Message par Zeitoon le Mar 23 Sep 2014 - 15:36

lol!
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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Ven 3 Oct 2014 - 13:16

Toad: Je sais que je suis dans d'intense révision quand un stabilo boss ne marche plus
Toad: Mais quand 4 stabilo d'affilé sont vides, qu'est-ce c'est ?
Toad: Surprised
Kleak: qu'il est temps d'arrêter le coloriage et de commencer tes révisions.

D : Alors la rentrée c'était comment ?
F : Naze (la rentrée quoi). Et toi ?
D : Moi la rentrée c'est jeudi.
F : On est pas dans le même lycée ?
D : ...
D : zut
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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Lun 16 Mar 2015 - 12:23

Elvea: Bon, ce que j'ai fait aujourd'hui réduit à néant tous les coups de pute que vous avez pu faire dans votre vie.
Elvea: Un gamin, dans le tram, a décidé de me mordre l'avant-bras, assez fort pour me faire saigner, sous l'oeil bienveillant de sa mère, qui n'a ni réprimandé son sale fils de pute, ni présenté des excuses.
Elvea: Normalement, je me serais énervée, j'aurais insulté la mère, le gamin, leurs ancêtres et leur chat, mais aujourd'hui j'ai fait ça calmement.
Elvea: J'ai regardé la mère droit dans les yeux et avec un grand sourire, lui ai annoncé: "Vous feriez mieux de faire tester votre fils, je suis séropositive".
Elvea: Le regard choqué de la mère et des autres passagers était plus beau que ce que tous les mots pourraient décrire.


* Cham à l'eau rentre sur le chat
Cham à l'eau : PUTAIN LES GARS C QUI QUI A MIS UN MAGASINE DE PR0N GAY DANS MA BOITE AU LETTRE A MON NOM!!! MA MERE MA DECHIRE!!! JE SAIS QUE CEST VOUS!!!
Moi : C'est lui
Lui : Hein??? Arretez les gars c'est pas moi!!
Moi : Je sais que c pas moi mais la c'est toi qu'on accuse!
Toi : Mais j'ai rien fait !
Cham à l'eau : nan mais srx dénoncez vous !
Vous : j'y suis pour rien !!
Vous : de toute maniere personne connait ton addresse!
Personne : oui mais j'ai rien fait
Toi : bon j'avoue c'est moi !
Moi : ptin mais m'accuse pas ! C pas moi !
Lui : ou sinon c'est tout simplement personne
Personne : mais c'est pas moi ! c'est toi!
Toi : mais je sais pas où il habite, moi !
Moi : c'est pas le sujet !
Vous : bon, on va t'avouer, c'est nous !
Nous : Traîtres..
* Cham à l'eau a quitté le chat
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Re: Le topic DTC

Message par pmgamer le Ven 20 Mar 2015 - 9:39

Titom : On peut pas savoir ce que le futur lointain nous réserve Smile
Mouna : Eh, je voudrais pas spoiler ta vie hein... Mais à la fin, tu meurs.

TIb: Et hier, pas 2 min que je commencais le taff, 11h01, une tanche appelle
TIb: pc planté, classique
TIb: je fais "restez appuyé environ 5sec sur le bouton d'allumage du poste"
Juju: soit
TIb: Elle me fait: "ok d'accord"
TIb: 1min après: "ca fait rien"
TIb: -> wtf
TIb: je lui demande une 2ème fois etc
TIb: au bout de 5 min:
TIb: elle me sort, excedée: "Mais si ,j'ai appuyé sur le bouton de l'écran, il s'est éteint mais ca m'affiche la meme chose ! Ca marche pas votre truc là !"
Juju: XD
TIb: hard reboot de l'écran bordel
TIb: ils finiront par m'avoir à l'usure, ces boulets

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